Вчера ходили с Ириной (dargosha) в ЦДЖ (Центральный дом железнодорожников) на спектакль-антрепризу "ДЖЕКСОН моей жены"(http://www.teatr.ru/th/perf-info.asp?perf=15362&rep=172660), в котором играет ее племянник Григорий Перель. ЦДЖ превратился а антрепризный театр с поражающим воображение обилием афиш на афишной тумбе. Спектакль оказался комедией положений с элементами трагикомедии и финале. Будет время - сходите. Впрочем, идет он не так часто так что надо очень захотеть поднять себе настроение, чтобы попасть. Гриша играет очень хорошо. Спектакль очарователен.

Везде успеваю расстроиться. Пока получали у администратора контрамарки успела расстроиться очень сильно. Кроме прекрасно одетых, с букетами в руках и уверенностью во взгляде гостей актеров мы там застали стайку театральных старушек. У них был список желающих получить льготные пенсионные билеты, который они составили и, видимо, дежурили там в ожидании вожделенного искусства довольно долго. Молодая администраторша пришла за
пол часа до начала. Ей поставили стол около одной из дверей. Дверь она открыла с большим трудом. Давно ожидающие старушки напирали на дверь и сделать это было довольно затруднительно.

Гости вели себя спокойно, гордо и не суетясь. Их право прохода было беспроблемным. Самая главная старушка подошла первой и подала список. Администраторша сказала, что сначала билеты будут выданы гостям актеров. Это была молодая симпатичная женщина с полностью равнодушным и привычно отстраненным взглядом. Список старушек она взяла и разорвала на мелкие кусочки сразу же. Надо было видеть их растерянность и ужас при этом действе. Они были, как испуганные девочки, которых не только обидели, но и лишили самого дорогого.

Наверное, билеты им потом она несомненно дала, но эта молодая жестокая дурость меня потрясла. Каждая такая обида и неуважение может лишить старого человека жизни или сократить эту жизнь. Было очень больно на них смотреть, когда они передавали друг другу эту ужасную новость. Такую гамму эмоций я не видела давно, а может быть и никогда...

Мы сели на свои места, расслабились и приготовились к радости. Кто знал, что меня будет ждать куда большее и личное потрясение. Неожиданное и убивающее. Весь первый акт был проложен веселой гитарной музыкой очень дорогого для меня человека, а именно погибшего несколько лет назад гениального композитора и столь же гениального чудо-гитариста Андрея Баранова. Это была самая любимая моя его пьеса с подаренного диска... Когда музыка зазвучала первый раз я, только что смеявшаяся, вдруг заплакала. Из глаз хлынули слезы со скоростью слез клоуна в цирке. Мне кажется, что я заплакала раньше, чем поняла что я слышу. Так и проходил первый акт. Смех-слезы-смех-слезы-смех-слезы...



Андрей Баранов погиб несколько лет назад в автомобильной катастрофе. Для всех нас это была и есть незаживающая рана.

Теперь есть фестиваль его имени. Есть еще один фестиваль в Коктебеле, который несет имя диска Андрея "МАМАКАБО". Его проводит друг Андрея Тимур Ведерников из ансамбля "ГРАССмейстер".

Андрей пел мои песни. Вместе с ним мы выступали на Грушинской горе, когда я пела там впервые свою "Лампочку", есть запись с телевизионной передачи, где мы играем все ту же "Лампочку". Ему посвящены три песни, которые я ему написала при жизни: "Глазоньки бессонные", "Маэстро" и "Пиратские фрегаты"...

Вместе с ним мы хотели записать мой диск, но это так и не сложилось. Он был великий импровизатор, а мне были нужны репетиции. Андрей заполнял своей музыкой все пространство. Мне хотелось слушать, а не петь... Это одна из самых больших потерь в моей разнообразной жизни. Все диски я записала с другими людьми. Мою Аню Ветлугину (пианистку и аранжировщицу) он называл "фортепианный монстр". Приходил. Слушал презентации дисков. Да. Аня потрясающая. Но боль от его гибели никогда не рассосется.

Это был человек загадка. Таких просто не бывает. Не знаю мог ли кто сказать, что знает Андрюшу вполне. Бог с ним с диском. Лишь бы жил. Его диск я слушаю очень редко. Сажусь на кухне, где стоит музыкальный центр. Ставлю. Слушаю и реву, как заведенная. Такого звукоизвлечения и такой игры представить себе нельзя. Это волшебство. Не знаю играет ли кто музыку Баранова. Мне кажется это невозможно.

Когда я пришла домой и рассказала о том, что было, то услышала от моей Оленьки: "Не плачь. Радуйся, что его музыка не умерла, а живет и после его гибели". Как бы этому научиться...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фотография взята с сайта http://www.bard.ru/
Сайт, посвященный Андрею Баранову: http://baranov.bard.ru/

Биография у Андрея Баранова фантастическая. Я думаю такое вам и не снилось:

Андрей Баранов - очень лиричный и тонкий человек. Он любил акустическую гитару и писал музыку для театральных спектаклей, для группы "Лицедеи". В начале 1990-х он серьезно изучает языческие культуры: шаманизм, якутские камлания, тувинское горловое пение и организовал несколько фестивалей языческой музыки в Европе. Он известен не только широкой российской публике, он побывал в 42 странах и сделал более 653 записей в разных гитарных стилях: кантри, блюз, босса-нова, вальс, блю грасс, латина.Далее>>>>>> http://baranov.bard.ru/list2.html

Вчера на теме "Страшная сказка про невинную девицу Марусю, большого поэта и родную рефлексию" http://naoblake.livejournal.com/129175.html?nc=68 (большое спасибо всем вам за ваши комментарии и участие в суточной дискуссии) я пообещала многоуважаемому мной (brutoli) попытаться перебороть свои разнообразные драгоценные комплексы, чтобы выкладывать и те стихи, которые лежат тут у меня в рукописях и я их не выкладываю в сеть или не читаю на концертах по определенным причинам. Начинаю выполнять обещание:
( Собственно говоря: )

За подаренную картину спасибо добрейшей и внимательной Дуняше (avdotija_zorja) Она после вчерашнего поста о позавчерашнем восемнадцатилетии моей старшей дочки Оленьки, в котором я раскрыла не одну тайну о сайте, об Оленьке и о себе: http://naoblake.livejournal.com/125654.html?view=1860822#t1860822 , подарила нам с Олькой эту красоту. Там (во вчерашнем посту) открывается тайна появления и секрет названия моего сайта http://naoblake.narod.ru/ Я об этом еще ни разу не говорила...

Олька весной 2006 года

Я, конечно, примазываюсь, к данному торжественному событию, потому как восемнадцать лет теперь исполнилось не мне, а моей Олечке. Но все же не сдержалась и выложила этот подарок. А теперь вот пытаюсь описать мои новые ощущения в отдельном посту. Почему? Потому, что я что-то странное ощутила, когда ей исполнилось 18 лет. Это даже словами не передашь. Как-будто, не только Олькой, но и мной перейден какой-то барьер... И назад пути нет. Нет и все тут... Это как-будто преодолена и моя черта взрослости, которой я так не хотела и от которой столько лет столь удачно и успешно пряталась. Что будет дальше? Не знаю. Может быть останусь в этом виде. А может быть... С меня, конечно может статься. Я прекрасно могу нырнуть и спрятаться в Надюшкино и Ванюшкино детство. Но это потом. Не сейчас. Сейчас мной владеет некий дух взрослости. Очень редкий для меня.

Олька летом 1991 года

В настоящий момент я переживаю очень странные и необычные ощущения. Не-пе-ре-да-ва-е-мы-е... А у Вас такого не было? Что скажут опытные родители, которые уже пересекали этот барьер о своем состоянии? А что скажут опытные молодые люди и барышни, которые этот барьер тоже уже пересекли? Какие перемены происходят с родителями и детьми, когда детям исполняется восемнадцать лет? Я вот с этими вопросами приставала к Оле, но она за эти два дня еще ничего не почувствовала.


В комментариях появилось четыре фотографии небес и природы общим весом около 400kb

Вчера у моего старшего сокровища Оленьки был день рождения. И не просто день рождения. Ей исполнилось восемнадцать лет. Мне в это абсолютно не верится. Откуда в доме взялась эта красивая, милая девушка и где моя маленькая девочка, которую я всегда называла "песенка моя"? С которой я постоянно советовалась по важным и неважным вопросам, которая была всегда моя поддержка и опора, с которой я всегда разговаривала, как со взрослой. Этой девочке написана не только любимая многими песня "Дочери", но и только ради нее я вышла тогда из депрессии, встала, стала ездить на гастроли и записала и подарила лично ей первый мой диск "Мы так похожи на людей".

Ведь еще недавно (еще а Ростове) мы стояли на нашем балконе второго этажа и мой белобрысый вундеркинд (она заговорила чисто и длинными предложениями задолго до года) вдруг сказал: "Мамочка! Я вот смотрю на облака и думаю, что я полечу с ними и стану облачком". Я опешила и пролепетала что-то вроде: "А как же я? Ты меня бросишь и улетишь, а как же я?!" Олька, не думая ни секунды, ответила:" Мамочка! Ты не волнуйся. Если ты меня любишь, то ты тоже станешь облачком и мы полетим вместе". Как мамочка выжила после такого заявления трехлетнего облачка, мамочка не помнит. Уволокла с балкона и читала долгую лекцию, наверное. Долгую и нудную.

Прошло достаточно много лет и тогда, когда Олька делала мне первоначальный вариант сайта, то я стала советоваться с ней, как же мы его назовем. Олька почти не думала. Сказала сразу: "Облачко". Потом я решила изменить название из-за четырех строк, которые я написала будучи в состоянии маленькой Ольки "Вот возьму м стану облачком": "Я живу на облаке. Хотите покатаю? Камешки и окрики сюда не долетают" И стал сайт называться: http://naoblake.narod.ru/ Так и Живой Журнал я назвала. Сайт я потом сделала своими руками, выучив HTML, когда Олька уехала на побывку к папе в Ростов, а я начала изучение этой премудрости с первого Олькиного сайта. Велика была моя гордость, когда она меня похвалила, удивившись моим успехам:))) Она, надо сказать, просто обалдела, считая до этого, что мама, которая не может запомнить даже номер телефона, такое утворила. По существу я сделала весь сайт только сама и за месяца полтора-два, сидя у компьютера по 18-20 часов ежедневно.

Оле дважды пришлось пережить сильные стрессы. Мой папа умер за пол года до ее рождения. В самые тяжелые месяцы, когда плакать было нельзя, чтобы поберечь ребенка , а я не могла не рыдать... Врачи мне даже на похороны не разрешали ходить. Но я пошла. Я не могла не попрощаться с папой. А в прошлом году моя мама умерла за день до дня рождения Ольки. Теперь Олька не может праздновать свой День рождения дома. Друзья и подруги ее уводят и устраивают праздник с фейерверками и прочими радостями. А дома не хочет. Дома первого числа мы помянули бабушку, которую она очень любила и, которая ее растила вместе с нами лет до пяти, потому, что жили они в одной комнате. Не знаю. Я очень надеюсь, что у Ольки пройдет с годами этот ужас перед своим днем рождения, перед тем, что такие события состыковались в ее жизни подряд. И хоть бабушка умерла в другом доме и в другом городе - это ничего для Оленьки не меняет.

Коллаж, который я вам показываю, Олька сделала для своего дневника, который находится на другом сервисе. Вот я и попросила у нее его, чтобы проиллюстрировать этот пост. А песенка тоже из реальной жизни. Помню, что я сидела и ревела на диване. Трехлетняя Олька подошла ко мне с красным капроновым платочком и завязала мне из него на макушке бантик, объявив: "Кисик, не реви. Обойдется"

Но я не меняюсь. Вернее сказать я очень медленно меняюсь. Живу, если не как Пьеро, то как Гамлет. Вот уже два года, как Олька сделала мне заставку бегущей строкой на компьютере, чтобы оставлять себе замену в моменты своего отсутствия; "Улыбнись! И тебе улыбнется мир. Больше радуйся жизни и меньше грусти. Горе, грусть и печали... все нужно пройти. Помни, что есть люди, которые любят тебя и тебе будет легче жить! =)" Желтыми буковками по зеленому полю. А что? Иногда помогает;) "Я страдаю, я болею, но, должно быть не умру, пока дочь, меня жалея, подпевает поутру".

Дочери

Прослушать

Сегодня ровно год, как не стало моей мамы. Рухнула незыблемость мира. Я превратилась в пыль и песчинки. Можно ли все это собрать в какую-то пристойную форму я не знаю. Я не знала, что она когда-нибудь умрет. Понимала, конечно, что рано или поздно это должно было случиться, но как-то бессознательно. В общем, не верила я в это не смотря на то, что она уже сильно болела и ей было уже восемьдесят лет. Для меня она была вечна. Она была всем. Как бы мы с ней не ссорились и не спорили.
( Самое потаенное )

Почему мы так радуемся всему первому? А потом привыкаем и перестаем ценить. Вот сегодня осень нас одарила первым снегом. Он еше нежный и слабенький. Он не может выжить на дорожках, но палисадники все белые, белые. На палисадниках стоят кусты белые красивые и пушистые. Рядом стоят белые и пушистые автомобили. Становится жаль их владельцев, которым придется поутру всю эту неземную красоту сметать, чтобы ехать на работу.

Но самое прекрасное сейчас в нашем дворе - это деревья. Снег облепил их ветки, веточки, оставшиеся листики и сережки на нашей ольхе. Все это сверкает, искрится под светом фонарей, переливается... Просто волшебные деревья получились на фоне черных дорожек.

Только сейчас я вспомнила, что существует зима. Вспомнила, что нас ждет Новый год, Рождество и много радостей впереди. Правда утром снежок растает. Первый же. Первые не держатся долго. Они нам посылаются, как напоминание. Чтобы потом растаять, как будто бы ничего и не было... За первым снегом придет второй, а потом и третий... Они будут сильнее и менее сентиментальны. Они выживут и не растают на асфальте. Они придут. Без излишних "ох" и "ах". Не торопясь. В свое время. Придут, как приходит хозяин, чтобы взять свое.

А этого уже не будет... Он сделал свое дело. Напомнил нам о грядущих радостях, чтобы мы не роптали на промозглую и ветреную осень, а думали о том, что ожидает нас впереди. Чтобы мы пили чай с вареньем и ждали коньков и лыж, санок и ледяных горок, а самое главное - счастливых и румяных лиц наших детей и предпраздничных хлопот с выбиранием подарков. Как же это приятно - выбирать подарки! Наверное, еще приятнее, чем их получать...

Надо помнить, что хоть некоторые из нас и наших детей до сих пор верят в деда Мороза и заготавливать подарки загодя. Вот у меня Надюша уже не верит. Она подглядела, что мы заглядывали в кладовку, когда тушили свет и прогоняли малышню в детскую. А Ванюша верит. Чтобы я не огорчалась. Ему не нужна правда, которая так расстраивает маму. Он хочет, чтобы мама улыбалась. Он кричит: "Мамочка! Не расстраивайся - я верю в то, что дед Мороз существует!" А Надюшка все копит аргументы, чтобы доказать, что она права. Зачем? Чтобы лишить себя радости и сказки? Олька уже давно выросла и не верит в деда Мороза, но старается уговорить малышню в наличии его существования. Зачем? Тоже, чтобы родители не огорчалась... А маме и папе зачем-то очень нужно, чтобы дети верили в деда Мороза. Зачем? Затем, что если не верить в чудо, то жить гораздо тяжелее даже маме и папе, которые все знают и за все отвечают...

С первым снегом Вас друзья мои! С легкой искрящейся белизной и чистотой! Будьте счастливы и терпеливы. Впереди у нас много того, чего не увидит теперь моя любимая подруга Инна в своем жарком Эквадоре. Как же мне трудно смириться с ее отъездом... Впереди зима с ее радостными событиями и чудесами...

В родном Ростове мы с мамой жили в двух квартирах по очереди. Переезд доставался мне очень нелегко. Впрочем, я была тогда маленькая, классе в пятом. Поэтому я так не тосковала, а довольно быстро смирилась. Тем более, что мы перехали из дома безо всяких удобств в новостройку на семи ветрах, но зато со всеми удобствами.

Потом я жила в доме у моего первого мужа в центре. Там мне было хорошо, но своим домом я его не ощущала. Тогда во мне бушевал дух собственника и мне очень хотелось СВОЕЙ квартиры или дома. Очень хотелось, но квартира принадлежала моей первой свекрови, которая хоть в ней и не жила, но незримо присутствала. Она хороший человек, но меня это положение напрягало. Я всегда хотела своего дома, мечтала о своей личной территории.

И вот я десять лет в Москве. Как странно. Эту съемную квартиру я считаю почти своей. Здесь родились и уже подросли до восьми и семи мои младшенькие. Здесь подросла моя старшенькая - Олечка. Здесь было столько событий, эмоций и радостей. Здесь выросли деревья за окном за эти годы. Здесь в гостях были такие удивительные люди, что квартира просто дышит воспоминаниями.

Маленькую, меньше месяца от роду, Наденьку держал на руках волшебный поэт Валентин Дмитриевич Берестов и сказал историческую для меня фразу:" Любовь родила Надежду" Он был тогда у меня на дне рождения и через десять дней его не стало...

За нашим окном, которое находится на четвертом этаже колышется на ветру ольха. Когда мы переселились в эту квартиру, то она была маленькая и больная. Сейчас, за девять лет, она оправилась, выросла и выглядит великолепно. В настоящий момент на нее особенно трогательно смотреть. Наша бырышня стоит полностью обнаженная и с одними пушистыми сережками на ветках. Она ждет синиц, которые прилетают к ней, когда начинаются заморозки и в лесу нечего есть. Рядом с нами Измайловский парк. Видимо, оттуда и прилетают к нашей красавице пугливые синички. Прилетит такая, сядет, увидит меня в окне за компьпьютером и улетает сразу же. Опустишь жалюзи и они прилетают целой стайкой. Нельзя не признать, что наша ольха сейчас выглядит очень эротично. Голая и в одних сережках. Очаровательное создание. Она качается на сильном ветру и ждет свидания. Ну где же эти трусливые кавалеры?! Надо будет поставить им зимой кормушку на балконе, чтобы влюбленные виделись чаще;)


( В прошлом году я почти день в день написала: )

Есть представление о том, что Муза, это обязательно прекрасная женщина, вдохновившая поэта или удивительный мужчина, вдохновивший собою поэта женщину (терпеть не могу слова "поэтесса"). У меня было, конечно же и такое. Да. Были люди, любовью к которым я вдохновлялась настолько, что писала стихи не отрывая ручки от бумаги. С лёта.

Но для меня существует еще одна Муза. Муза с крыльями, которая прилетает, когда ей заблагорассудится, когда ты никем не вдохновлен, но она может делать с тобою что ей угодно. И ты становишься как бы не в себе, и себе не принадлежащим. Ты перестаешь быть женой, дочерью, матерью, другом. Твоя обычная жизнь перестает для тебя существовать.

Ты готов писать на бумаге, на салфетках и без ничего - просто мысленно. Ты не замечаешь близких. Ты можешь стряхивать пепел в кофе, а сахар в суп. Ты вообще можешь не есть неделями. Ты можешь поднять через месяц глаза от письменного стола с казать мужу; " Сереженька! Как вырос наш Ванечка!" Ты пьешь чай и кофе литрами и куришь сигареты блоками. Ты готов удавить каждого, который помешает тебе думать.

О, этото абсолютной блаженное состояние свободы и неземной легкости! О, эта неуязвимость от чужих мыслей и фраз. О, это ЭТО. А что это я не знаю. Это похоже на сумасшествие. На полную неадеквантость. Если ты пишешь пушкинский цикл, то ты настолько живешь в том времени и тебе настолько понятны даже мысли его и его современников... Если пишешь о Цветаевой, то ты там. И даже непонятно вовне или в ней... Если ты пишешь об Одиссее, то ты там и нигде иначе. Ты слышишь шум шторма и треск мачт, вой сирены и свист стрел...

Все для тебя еще живые и все для тебя дышит. Ты находишься во всех временах одновременно и ни в каком их них материально. Это полет. Это состояние неописуемого счастья и невообразимой власти над словом и мыслью. Это состояние полного права твоего существования на этой земле без всяких комплексов и рефлексии. Это и есть твоя жизнь.

В перерывах ты никто, ничто и звать никак. Ты не можешь написать ни одной строки и найти ни одной рифмы. Ты полная пустота, которая пока опять не наполнится чем-то будет только пустотой. Ты будешь невыносимо мучиться и озираться окрест. Смотреть в небо и думать, что ты чем-то согрешил и тебя навеки лишили этого дара. Ты будешь смотреть на свои стихи и не понимать как ты их мог написать и что это был за человек, который знал такое нечто, что тебе в реальной жизни непонятно и недоступно. О, эти мучительные времена неписания и брошенности той самой Музой...

P.S. Все, что я говорю это, конечно, не значит, что я представляю себе стихи без любви. Вот уже одинадцатый год я счастлива тем, что люблю и меня любят. За эти годы написано в десять раз больше, чем за всю предыдущую жизнь. Просто об этом стесняешься говорить. Я здесь, в дневнике очень мало пишу о том человеке, ради которого рождены еще два ребенка и написано столько песен и стихов. Том человеке, который даже в ЖЖ написан в моих интересах. Он и мой учитель, и мой режиссер, и мой директор. Он есть все, ради кого и благодаря кому появилось все то, что появилось за эти годы. Но когда любовь постоянна, как Солнце и Луна, то к ней привыкаешь, как к воздуху, которым ты дышишь. Это становится естественным, как воздух. Вот и ходит ко мне Муза с крылышками. Стучится в окошко моего облака, когда хочет. А я пишу стихи и песни обо всем на свете и любви, и о ненависти, и о войне, и о мире, и о людях, которых встречала и встречаю на своем пути. Обо всем, что трогает мое сердце. Но Муза строга. И если не разговаривать с ней каждый день она может улететь надолго и прилететь только, когда ты сделаешь что-то такое, что ей понравится. А что нравится Музе? Кто ж их разберет. Вот и ждешь. А мой муж Сережа говорит, что Муза к ленивым не ходит. Он говорит, что писать нужно каждый день, а то придет Вдохновение, а ты не на месте:)))

Стихотворение, которое я Вам выкладываю шутливое. Это попытка посмотреть на себя со стороны, когда это происходит и одновременно непонимание как же это происходит.


Муза, Астрид Лингрен и Карлсон


Прилетала Муза. Кашу не варила.
Деток не кормила. Голодом морила.
Крыльями давила. Сердце надрывала.
Выла, как сирена. В общем - доставала.

Бегала по дому и воображала.
Всюду заглянула. Всех пообижала.
Била мне посуду. Портила характер.
Разве это Муза?! Ядерный реактор!

Вот у Астрид Лингрен был веселый Карлсон.
Требовал варенье. И ругался басом.
Астрид, как пропеллер, вкруг него вращалась.
Сколько лет вращалась и не возмущалась.

Муза значит Муза. Кто в них разберется?
Чья - жужжит над ухом. Чья - о ноги трется.
А моя - скандалит. Мебель мне ломает.
Критики в свой адрес не воспринимает.

(с) Любовь Захарченко

Когда-то, очень давно, в начале перестройки, когда импортные (так мы называли все товары иностранного производства) хорошие и красивые вещи были большой редкостью. Челноки (дядечки и тетечки чаще всего интелигентных профессий, поднимающие свое жалкое благосостояние тем, что возили огромные сумки туда и обратно) только начинали ездить за границу за вожделенными тряпочками, сумочками, туфельками и косыночками, чтобы осчастливливать ими наше женское (в первую очередь) желание быть красивыми и разными, а не коричневенькими, черненькими, синенькими и одинаковенькими.

Так вот тогда принесла мне подруга черную бархатную сумочку расшитую золотыми нитками. Красота! Глаз не оторвать. Цена по тем временам была смешная - что-то вроде ста рублей. Помню, что я шарахнулась от этой сумки, как от дракона огнедышащего. Подруга Инна спрашивает: "Ты чего? Цена ведь смешная?"

К тому времени я еще ни читала гениальный рассказ Тэффи "Воротничок". Тэффи еще не издавали. Шли слухи, что не издают потому, что она не только предательница эмигрантка, но и еще (как на грех) являлась одной из любимых писателей Николая II. А это в те времена было страшной крамолой. Вобщем, рассказ о том, как купленный воротничок испортил своим варварским поведением и непомерными требованиями жизнь милейшей и скромной молодой женщине Олечке. Почитайте - не пожалеете. Можете не только этот рассказ, а и другие тоже.

Так вот рассказа я тогда еще не читала, но сумочки испугалась непомерно. Я тогда сказала любимой своей Инке : "Что ты мне принесла?!! Знаешь что стоит за этой сумочкой?! Это же крушение жизни. Ее ведь гулять водить надо. Особенно в театр. А платье к ней? А туфельки? А макияж? А прическа? А шуба? А автомобиль? А что дальше? Новый образ жизни? Новый муж? Новая страна? И все это из-за твоей сумочки со смешной ценой. Ухохочешься потом. Унеси немедленно. Я лучше так - в халате да за письменным столом".

Многое изменилось с тех пор. И живу я теперь в Москве, а не в Ростове-на Дону. И муж у меня сменился. И еще двое детей добавилось. Но вот халат и письменный стол остаются незыблемыми константами, которые по существу спасали меня в любых ситуациях.

А вот любимую мою Инку сумочка завезла сначала в Москву, а теперь в Эквадор вместе с дочкой Томочкой, которая только на год старше моей старшей дочки Оленьки. И пишу я ей теперь письма под названием "Подруге моей далекой", сидя в халате у монитора и думаю: "А все-таки хорошо, что я сумку тогда не купила. Что бы я делала в Эквадоре со своим любимым русским языком, песнями стихами и родным менталитетом. Инка умная, хваткая. Она несколькими профессиями владеет. Она там такое развернет, что Эквадору мало не покажется. А я буду к ней в гости ездить сосвоим халатом, чтобы сидеть у монитора, писать книжки и на океан смотреть, а потом возвращаться и с удвоенной силой свою родимую семью холить и лелеять".

Инка, правда, хочет, чтобы мы с ней вместе там бизнесом занялись. А что? Куплю себе сумочку и начну новую жизнь:))) Хотя... Тэффи сумочку купить не разрешает. У каждого свой воротничок и своя сумочка. Это и называется судьба.

20 октября был мой концерт. Место, где он проходил называется Всесоюзный институт минерального сырья. Лично мне концерт понравился. Зал очень уютный с хорошим звуком.

Там я встретила такое количество знакомых и родных лиц друзей и товарищей, которых не видела уже давно, что душа радовалась. Выяснилось, что многие геологи вернулись из свободного рыночного плавания к месту своего настоящего призвания. Это меня очень порадовало. Науке наконец-то начали платить деньги и это тоже не может не радовать.

Удивительное ощущение пройтись по этажам этого института. Как-будто возвращаешься в свою юность с ее основательным ощущением чего-то очень важного, происходящего в научных заведениях, цветами на этажах, фотографиям ученых и графикам на стенах. Как будто, последних двадцати смятенных лет и не было. О, эти запахи коридоров научных заведений. Как-будто, там действительно пахнет наукой и чем-то возвышенно незыблемым. Не знаю как зрители, а я получила необыкновенное удовольствие.
Спасибо Сереже Батуеву, который ведет там эти концерты, за то, что он меня туда пригласил, а, по существу, вытащил из моих интернетовских буден. Неожиданно встретили в зрительном зале свою любимуюОльгу Александрову (olga_aleks) из дуэта сестры Александровы и квартета Тибитет. Я ее (и всех их) как вижу, так у меня сразу настроение поднимается. Очень давно люблю, когда они поют. Но до сих пор для меня в Ольге остается загадкой две вещи (помимо замечательного пения): как она успевает ходить по концертам и постоянно учиться у коллег и как она заплетает немерянное количество косичек, которые продолжаются чуть ли не до пола:) Ну еще могу сказать, что наличие приятных и близких тебе людей очень поднимает настроение и улучшает концерт.

За фотографии необыкновенное спасибо доброй, умной, хорошей (dargosha) - замечательному, интересному френду и настоящему другу.

Предупреждаю: приветы Сереже Батуеву передала от нашего удивительного поэта и барда и моего товарища Юрия Лореса и Льва Кузнецова. Мой френд Лев Кузнецов (lvk_) меня об этом просил, а вот мой френд-друг Юрий Лорес (ylores) просто поддерживал перед концертом и хвалил зал и Сережу. Вот я и взяла на себя смелость эти приветы передать:) Хорошее слово никогда не бывает лишним. Могу только сказать, что Сережа приветам обрадовался очень.

А у вас нет такого ощущения в зданиях институтов? Считаете ли вы,то там даже запах особенный и ощущаешь себя особенно? Считаете ли Вы, что за последние годы что-то изменилось в положении науки у нас в стране?

( Превью примерно 85kb  )

Не лежи на рельсах убеждений.
Будет куда больше "расхождений,"
Если по тебе пройдет состав,
Тормозить на врединах устав.
(с)Любовь Захарченко

ТЕАТР ЮРФАКА

Но самой большой ценностью нашей факультета был наш театр юрфака. Актер Театра имени Горького Владимир Васильевич Пинчук был режиссером наших спектаклей. Не знаю с какого времени. Когда я поступила на юрфак спектакли уже шли. Мне кажется, что нам волшебно повезло и в этом. Очень повезло. Думаю, что не только мне так кажется. Да и не кажется вовсе. Пинчук был потрясающий. Репетиции были праздничны и радостны. Мы хохотали так, что было на лестнице слышно. Толстые старые стены аудитории, которую нам давали для репетиций, такой смех заглушить не могли. Хорошо, что мы репетировали после занятий, чтобы никому не мешать.

Потом, через несколько лет, Пинчук уехал из Ростова неведомо куда и было очень грустно. Он был удивительным актером, режиссером и человеком. Лепил их нас образы, как из пластилина. С ним можно было поговорить и посоветоваться по всяким жизненным проблемам. Вобщем уехал и учитель и друг. Лично для меня это была чуть ли не трагедия.

Всего бы этого у меня не было, если бы не Володя Лившиц (тогда студент старшекурсник, а потом фантастически сильный, смелый, талантливый следователь, потом успешный адвокат и, насколько мне известно, еще и писатель книжек). Он приехал ко мне домой почти перед премьерой на моем втором курсе и попросил согласиться сыграть Викторию из "Провинциальных анекдотов" Вампилова (главная героиня куда-то подевалась и спектакль осиротел). Мы гуляли вокруг моего дома до головокружения, но я стояла. Стояла насмерть. На ходу.

Я убеждала Володю, что никогда этого не делала и делать не собираюсь, что у меня ничегошеньки не получится, что я умру от страха еще до того, как откроется занавес, что не смотря на то, что я мечтала поступать и в театральный институт тоже, а старший сводный брат Костя у меня профессиональный и всамделишный актер, это еще не значит, что я не опозорюсь навеки вечные после такого очевидного авантюризма.

Володя, который тоже играл в этой постановке (вместе со свои другом-однокурсником Мишей Грановским - о этот безмерно талантливый Миша, который стал потом следователем милиции, а потом потрясающим адвокатом, выигрывающим совершенно безнадежные дела), бился долго и в конце концов применил жестокий и запретный прием: "Ты худрук, а если не будет спектакля, то на фестивале нам не на что рассчитывать".

Володя уже тогда был последователен, немерено умен и уже тогда умел добиваться всего, что задумал. Это был точный удар. Я сдалась и согласилась попробовать не умереть от страха во имя факультета.

По правилам фестиваля в первом отделении были факультетские спектакли, а во втором - концерты. Я вообще-то собиралась только петь (надо сказать, что планы мои до сих пор не изменились) во втором отделении и не более того, но ведь нам хотелось не только участвовать, но еще и победить.

Вот так, на втором курсе, я первый раз вышла на сцену в спектакле. После премьеры Пинчук мне признался: "Да... Не зря я в тебя верил и не убил тебя до сегодняшнего дня." Добрый человек. Другой бы точно зашиб от моей беспомощности в первые недели, беспомощности доходящей до полного ступора. Почти такой же, как на том самом сакраментальном "Научном коммунизме" Вот так я и попалась. Как прошла премьера я не помню. И никогда не помнила. Это был сон.

Нашла-таки я и газету "За советскую науку" (21 апреля 1981 года) с малюсенькой заметкой и заветным абзацем: "Единодушно отмечена артистичность Л. Захарченко. Люба, сыгравшая в спектакле роль Виктории, в концерте предстала перед нами, как талантливая исполнительница самодеятельной песни" Дорого он мне достался - абзац этот. Все последующие статьи в моей жизни, надо сказать, уже не вызывали такого томления духа.

Портрет на всех столбах Севильи!
Мой шаг упруг! Тверда рука!
Хочу корриду! Бандерильи!
И хорошо бы...без быка.

(с)Любовь Захарченко

Комментарии к этой записи из сообщества:aforism:
http://community.livejournal.com/aforism/5947284.html

Ольха за окном пожелтела, распушила свои сережки, но ветрам и дождям пока не сдается. Все свое великолепие пока содержит в целости и сохранности. Мимо окна беспрестанно летают галки. Туда-сюда-обратно... Последние два дня просто очумели от этих полетов. Сколько у них дел, должно быть, осенью... Дожди идут часто, но не навязчиво и не долго. Какой-то период безвременья. Тихий и нежный.

Наша малышня каждый день одевает свои рюкзачки и улиточками ползет в школу. Ваньку взяли сразу во второй. В качестве эксперимента. Читать от может, но еще очень плохо, но задачки решает непомерные. С четырехзначными числами обходится с потрясающей легкостью. Решает их мысленно. Без бумажки. Мы же проверяем его ответы по бумажке, решая все это в столбик, и балдеем от сходства результатов. Надюшке завидно. Она садится рядом и старается вступить в соревнование с братом, который волею судеб оказался с ней в одном классе. Чтобы было хоть чем-то хвастаться начала хорошо читать. Уже перешла к журналам и книжкам. Все-таки конкуренция - великая вещь:)

Ванька в школе назначен вундеркиндом, но он не воображает. Больше всего ему нравится его настоящий костюм с галстуком. Одевает и прямо на глазах преображается в денди. Да... Даже Надюшка к своей форме так трепетно не относится. Но зато Надюшка готова ходить в школу даже при шквальном ветре и в 50 градусный мороз. А вот с Ванькой такого не случится. Надька в ожидании ревет у двери уже одетая и экипированная, а наш математический гений еще копошится да еще норовит найти причину, чтобы не пойти, если погода ему не нравится.

Погода же пока прекрасная и грех на нее роптать. Осень очень медленно идет на нас и вступает в свои права. Медленно, но верно. Чай с вареньем уже очень поднимает настроение. Один из моих личных признаков, что лето ушло окончательно.